Таинственная планета Нибиру в ближайшее время столкнется с Землей, и это станет причиной конца света. Об этом сообщается на сайте Тайное.info, ссылаясь на мнения экспертов.Доказательств о существовании Нибиру нет, ее никто не видел, но о ней часто упоминается в древних сказаниях, которые принадлежат шумерам.
Древние письмена говорят о том, что эта планета приведет к исчезновению человечества.
Согласно данных Тайное.info, эксперты прогнозируют , что конец света может произойти уже в этом месяце, но точная дата не оглашается.
Согласно легенде, Нибиру населяют инопланетные существа-рептилоиды, которые станут жителями Земли после исчезновения человечества.
Предания гласят, что движение Нибиру вокруг Солнца происходит по вытянутой орбите, которую планета преодолевает за 3600 лет.Шумеры полагают, что на планете живут Анунаки, которые периодически посещают Землю для контакта с людьми.
Загадочная планета даже имеет свой символ – крылатый диск, изображение которого часто встречается в мифологии разных народов.Индейцы майа также предупреждали о смертельной для человечества угрозе от приближения Нибиру к Земле.
Несмотря на это, специалисты NASA призывают жителей Земли не паниковать, потому что, в случае существования Нибиру в космическом пространстве Солнечной систему давно бы наблюдались всевозможные катаклизмы.
Монтажник Игорь Сорокин висел на самой верхушке новенькой вышки, что грозила покрыть все окружающее пространство мобильной связью и интернетом. В близком светлом будущем.Пока что только Игорь покрывал тихим матом того гения, что придумал сэкономить двадцать четыре копейки на саморезах. Саморезы были очень похожи на настоящие и блестели, словно их сделали на одном заводе с космическим аппаратом «Союз». На самом деле мудрые китайцы шлепали эту гадость из прессованной фольги, оставшейся от новогодних серпантинов, и продавали нашим жадным и экономным хозяйственникам.
Саморезы никак не влезали в заранее просверленные отверстия, а, если и влезали, то при малейшем нажиме лишались блестящих головок. То есть, ломались. Из-за этого приходилось сверлить новые отверстия в балках и профилях, которые как раз и были сделаны на конверсионном заводе, ранее выпускавшем танки и титановые лопаты. То есть, ни хрена не просверливавшиеся.
Положение Игоря Сорокина было трудным во всех смыслах. Во-первых, он фактически висел в двадцати метрах над землей. Во-вторых, работа не спорилась по веской причине «после вчерашнего». И в-третьих, внизу его ждал бригадир, разъяренный неспорившейся работой. Так что и наверху было страшно, и спускаться было боязно.
А еще Игорь периодически ронял эти самые чертовы саморезы. Они летели вниз, издавая мелодичный перезвон при встрече с балками. Тогда бригадир резво отпрыгивал от основания вышки и принимался нехорошо выражаться о Сорокине, его родственниках и даже домашних животных, которых, кстати, у Игоря не было отродясь.
Двадцать метров по прямой – это близко. Так что Сорокин отчетливо слышал каждое бригадирское слово, отчего руки начинали дрожать еще сильнее. Уж очень обидно выражался бригадир. Особенно о животных. Эпитеты употреблял, гиперболы всякие. Будто закончил не техникум связи, а филологический институт имени Льва Николаевича Пелевина.
В паузах между бригадирскими фразами Сорокин слышал посвист ветра, и он ему нравился куда больше. Ветер дул сразу со всех сторон, вышибая из глаз слезы, шептал в уши шелестящую бессмыслицу и манил отправиться в полет. Когда осталось закрутить всего два последних самореза, охрипший бригадир сдался и ушел греться в машину.
Тогда-то Игорь Сорокин и расслышал в свисте ветра слова. И так удивился, что не сразу понял – это к нему обращались.
На маковку вышки, громко хлопая крыльями, уселась огромная ворона.
— Только не ори,- отчетливо сказала она опешившему монтажнику.- А то взяли за моду орать. Да, птица. Да, разговариваю. Видел «Спокойной ночи, малыши»? Там вообще игрушки разговаривают, и никто этому не поражается.
— Ну, дык…- вполне доступно объяснил свое удивление Сорокин,- эта… как бы… вон чего. О как! А тут… м-да…
— Меня хозяин прислал,- убедившись, что крика не будет, продолжила ворона,- нужен специалист по прокладке линии связи. Ну, и там еще чего-то, по мелочи. Ненадолго. Оплата по договору. Согласен?
— Ты, того… что так быстро-то?- слабо возмутился Сорокин.- Наговорила тут… птица Говорун… обдумать надо. Да и занят я. Пока что. Вон, видишь саморезы? Докручу, тогда и поговорим.
— Литр коньяка сверху,- зашла с козырного туза ворона. И выиграла партию.
— Когда ехать?- только и спросил Игорь.
— Прямо сейчас.
— Далеко?
— Не особенно.
— Ты, что ли, меня на себе понесешь?- сыронизировал Сорокин.
— Зачем?- пожала плечами ворона.- Сам полетишь.
— Как это?- не понял монтажник.
— А вот так,- ответила птица, придвинулась ближе и одним ударом клюва ловко перебила страховочный пояс.
— Ах ты ж…- только и успел сказать Сорокин.
И полетел с вышки, не пытаясь опровергнуть закон всемирного тяготения. То есть, вниз. Кто придумал, что перед глазами умирающего человека в последние мгновения проносится вся его жизнь? Перед глазами Сорокина проносились только балки вышки.
Двадцать метров – это немного и по расстоянию, и по времени. Если, конечно, не карабкаешься на вышку, а падаешь с нее. Во всяком случае, наверх Игорь забирался куда дольше. А вниз – даже «мама» не успел сказать. Вот и земля.
Сорокин сгруппировался, втянул живот. И неожиданно вошел в земную твердь как отвертка в солидол – без малейшей задержки. Ворона все это время летела рядом, сложив крылья и вытянув клюв, похожая не на отвертку, а скорее на перфоратор. И тоже провалилась вместе с Сорокиным.
Перед глазами мелькали слои глины, песка и камней. Они дружно утонули в небольшом нефтяном озерке, пробили дно и полетели дальше вглубь, почти не запачкавшись. Только спецовка некоторое время противно пахла машинным маслом.
Погружение закончилось мягкой посадкой.
Сорокин оторопело огляделся. Вокруг дрожало багровое марево, скудно освещая высокие каменные стены. Было душно и жарко. Под ногами сновали какие-то мелкие твари, ничуть не похожие на мышей – все с рогами. Твари бегали на задних ногах, звонко цокая копытцами, и на монтажника посматривали как-то нехорошо. Некоторые даже облизывались.
— А ну, брысь отсюда, нечистые!- грозно крикнул кто-то за спиной Игоря. Мелочь с противным писком мгновенно исчезла. Сорокин обернулся на голос.
Перед ним стояла ослепительно красивая девушка. Огненно-рыжие волосы беспорядочно падали ей на плечи. Большие глаза – глазищи!- светились как стоп-сигналы «Мерседеса» генерального директора сотовой компании – Игорь однажды случайно видел своего самого главного шефа, когда тот приезжал в их город с проверкой. Фигурка идеальных форм. Впечатление не портили ни маленькие острые рожки, ни длинный хвост с кокетливым помпоном на конце. Скорее наоборот, только подчеркивали ее истинную женскую сущность.
Девушка улыбнулась, показав свои белоснежные остро заточенные зубки.
— Ворона. Не узнал?
— О как! А по жизни, если не секрет?
— Неужто познакомиться хочешь, шалопай?- засмеялась она.- Суккуб я.
— Кто?!
— Как бы объяснить… есть суккубы, а есть инкубы. Я – суккуб. Понял?
— Ага,- отрицательно мотнул головой Сорокин.
— Ладно, проехали. К делу это не относится. Пошли, хозяин тебя, поди, заждался. Третью неделю ловим, а ты на работу не выходишь.
— Так я, это… болел,- принялся оправдываться Игорь.
— Ага. Как получка, так болеешь.
— А чего я? Могли бы Иволгина, того… пригласить. У него из вредных привычек только жена.
— Пригласили твоего Иволгина,- вздохнула девушка, помахивая хвостом.- В раю работает. А ты – к нам. По поступкам воздано, понимаешь? Не пил бы, не курил, доносил до дома зарплату – сейчас бы по облакам кабеля тянул. Там хорошо – вай-фай везде берет. Работенка не пыльная, знай, от самолетов уворачивайся, да роутеры устанавливай под пение херувимов. А у нас – сам видишь – кругом стены, сигнал не пробивается. Придется проводной интернет тянуть. Пошли, представлю хозяину. Не волнуйся, тут недалеко.
— Хорошенькое дельце – не волнуйся, говорит,- пробурчал вспотевший Сорокин.- Утащила черт знает куда… как я домой отсюда попаду?
— Нашел, о чем переживать,- фыркнула чертовка.- Думай лучше о предстоящем обогащении. Вернешься в мехах, золоте, на «Феррари». В свою хрущевую двушку. Смотри, чтобы тебя от контраста когнитивный диссонанс не обуял.
— Чего?- кротко переспросил Игорь.
Девушка внимательно осмотрела его с головы до ног, тяжело вздохнула и перестала употреблять в разговоре умные слова. Каменный коридор пару раз вильнул и закончился. Глазам монтажника открылся чудовищной глубины провал, в центре которого парил величественный замок – с башнями, стенами и воротами. Вокруг медленно кружили толстые драконы и какие-то старухи с птичьими крыльями вместо рук.
— Опять лететь?- загрустил Сорокин.
— Нам нужен целый связист, а не разорванный на кусочки. Мимо драконов и гарпий даже я пробираться не рискну. Есть другой способ, более спокойный. Сейчас, только портал открою. И, да – на будущее: ты уж постарайся без сопровождающего не гулять. Хоть в твоем портвейне крови немного, но наши жители чуют даже каплю на ведро. Могут не удержаться. А мне потом другого связиста снова искать.
Она положила руки на большой валун у обрыва, дождалась, когда камень начнет светиться и громко сказала:
— Я вернулась. Прошу разрешения на вход. Две персоны.
— Вход на две персоны разрешаю,- проскрипел камень, и добавил:- Нашла все-таки? Грешник?
— Сто процентов.
— Добро пожаловать в ад!- сказал камень.
Перед Сорокиным засветился вытянутый эллипс. Прямо в воздухе. Из ниоткуда сам вырос.
— Готово,- сказала девушка, схватила Игоря за локоть и почти волоком втащила его ватное тело в центр эллипса.
— Стало быть, Иволгин в рай отправился,- упавшим голосом пробормотал Сорокин.- А нас – в ад. Вот так всегда – рвешь жилы, пашешь, не доедаешь кожуру от бананов… а тебе вместо райских кущ подземная сауна…
Пространство вокруг заискрило, поползло радужными разводами. В животе Игоря неприятно забурчало, так же, как тогда – на американских горках, после катания на которых он зарекся тратить деньги на любые аттракционы. Что-то громко чавкнуло. Девушка шагнула вперед, Сорокин послушно последовал за ней.
Они оказались в центре огромного зала. Слева и справа в багровой полутьме едва угадывались исполинские статуи, все сплошь безобразные и ничуть не похожие на привычного и вездесущего Ильича.
Впереди танцевали языки пламени, бушевавшего в камине высотой с два этажа. Перед камином на кресле-качалке сидел человек, вставший при их появлении и отложивший на журнальный столик толстую книгу.
Сорокин пригляделся. Нет, ошибочка вышла. Хозяин замка был всего лишь похож на человека – высокий, стройный, лысый, с тяжелой квадратной челюстью. Только вместо обуви из джинсовых штанин выглядывали раздвоенные копыта. И взгляд был такой… ну, как объяснить… будто смотришь в дырку на обоях, а там вместо стены – подвал, в котором только что выключили свет. То есть, ни хрена не видать.
— Приветствую,- сочным баритоном сказал адский авторитет.- Как добрались?
— Да уж, добрались…- пожал плечами монтажник.
— Прошу извинить за столь бесцеремонное приглашение…
— Так это было приглашение?- хмыкнул Сорокин.- А я подумал – похитили.
Хозяин замка слабо улыбнулся.
— Смотрю, вы несколько вспотели. Может, пивка? Холодненького. Для поправки, как говорится.
Сорокин ужасно захотел пивка. Но пересилил желание и сурово сказал:
— Давайте сначала о деле. Хотелось бы определиться с объемом.
— Ну да, конечно,- кивнул собеседник.- Дело, собственно, для вас привычное. Всю необходимую аппаратуру мы закупили, с провайдером договорились. Осталось создать внутреннюю локальную сеть. Чисто техническая задача – протянуть линии в основные точки, настроить каналы. Вот, собственно, и все. Сможете? А то я попытался привлечь к работе души умерших хакеров, и ничего не получилось. Настроить аппаратуру еще могут, а протянуть кабель призрачными руками – увы. Живой человек нужен, оказывается.
— Так я, того… не умер?- обрадовался Сорокин.
— Конечно. И, между нами, протянете еще лет…
— Не стоит, хозяин,- вмешалась девушка, бесцеремонно оборвав того на полуслове.- Помните, как вы одному военному пообещали вечную жизнь? А он потом перестал от пуль прятаться и погиб. Еще претензии высказывал, что обманули. Люди – они же тупые. Не понимают, что скорому поезду плевать на предсказания – переедет, как Анну Каренину, если человек решит заночевать на рельсах.
— Ты, Мара, всегда была о человечестве невысокого мнения,- засмеялся хозяин замка.
— Заслужило.
Сорокин деликатно кашлянул, чтобы напомнить о себе. Что с того, что попал в ад? Вот три года назад под новый год срочно оптоволоконный кабель прокладывали – это реально был ад кромешный. Сверху мороз, снизу асфальт, сбоку бригадир. Еще и премию зажали, черти…
— Да,- опомнился хозяин замка,- заодно попрошу протянуть пожарную сигнализацию. И на входной портал поставить домофон.
— Домофон не советую,- запротестовал Сорокин, которому совсем не улыбалось заниматься лишними делами.
— Почему?
— Будут потом звонить всякие… то рекламные газеты принесли, то соседи ключи забыли. И каждый раз среди ночи. Уж поверьте, знаю, что говорю. Намучался с домофоном, не жизнь, а адские муки. Да и пожарная сигнализация здесь… кругом же открытый огонь. Будет верещать без перерыва.
— Вы не поняли,- сказал хозяин замка.- Мне нужна не противопожарная, а именно пожарная сигнализация. Чтобы геенна огненная случайно не погасла. Согласитесь, какой толк грешникам лизать остывшие сковородки и сидеть в холодных котлах? Никакого. В конце концов, у меня здесь не санаторий, а показательно-наказательное учреждение. Вот умрете и сами в этом убедитесь.
— Спасибо, верю на слово,- пробурчал Сорокин.
— Ад у нас небольшой, можно сказать, компактный. Славянский филиал. Думаю, шести миллионов километров кабеля должно хватить.
Сорокин выпучил глаза:
— Сколько?! Да я столько ни в жизнь не протяну! И жить столько не протяну. Давайте после смерти, а? Все равно мне суждено мучиться, вот и буду тянуть кабель, страдая.
Хозяин замка задумался, машинально барабаня по каменной колонне длинными острыми когтями. Дробный цокот сорвался и пошел эхом гулять по просторному помещению.
— Так и будем сидеть без интернета?- хмуро спросила его адская девушка Мара.- Провайдер обещал и телевидение подключить. Цифровое. А то живем как до новой эры.
— Есть в словах нашего уважаемого мастера сермяжная правда,- поразмыслив, согласился хозяин.- Нам же его весь срок кормить-поить придется. Все-таки живой. Опять же, время для него будет идти линейно. Вернется домой глубоким стариком… на недельку. И обратно к нам. Недоделки устранять. А так – всегда под рукой. Вон, Сизиф – пятое тысячелетие кирпичи таскает. И наказание, и все адские стройки материалом обеспечены.
— А в раю интернет уже работает,- обиженно надула пухлые губки Мара.
— Там ситуация другая. Нужно праведников развлекать. А то устали они, говорят, от херувимских песнопений. Жалуются на однообразие. А у нас сеть только для своих. Эй, мастер, можно будет сделать, чтобы грешники не пользовались интернетом?
— Пароль поставить? Это можно,- солидно ответил Сорокин.
— Вот! Да и не надолго товарища отпускаем. Алкоголь, табак – они нам верные помощники.
— Вы тут главный… заказчик, вам и решать,- вздохнула демоница.
— Ладно,- махнул рукой главный заказчик,- подождем еще немного. В принципе, объем работы вы теперь представляете. Инструменты и оборудование закупим самое лучшее. Ну, прощайте. До скорой встречи.
Хозяин замка махнул рукой. Пространство вокруг Сорокина причудливо завертелось, вытянулось, превратилось в подобие трубы. Неведомая сила подняла Игоря и с ускорением потащила вперед – к едва различимому пятнышку света в конце тоннеля…
— Сорокин!- откуда-то снизу донесся истошный бригадирский крик.- Ты там заснул, что ли? Или примерз? Закончил? Слезай. А то я уеду – рабочий день уже два часа как закончился.
Игорь огляделся. Он снова висел на вышке. Страховочный ремень был цел. Вороны поблизости не видать. И саморезы закончились аккурат с последним отверстием. Еще раз ощутить чувство свободного падения он не пожелал. Слез, кряхтя и матерясь, медленно, но без экстрима.
— Ладно,- всмотревшись в скукоженное от ветра лицо монтажника, вдруг сказал бригадир,- Не буду грех на душу брать. Пошли в машину, налью стопарик. Заработал.
Сорокин оглянулся на вышку. Где-то в вышине над маковкой антенны парила какая-то птица.
— До скорой встречи, говоришь?- прошептал Игорь.- А вот хрен тебе.
— Чего?- переспросил бригадир.
— Ничего. Просто я только что бросил пить. Да и курить, наверное…
В сером осеннем небе обиженно каркнула ворона. Взято с http://nag.ru
Шутки-шутками, а порой подобные описанным ниже «инструкции» приводят к плачевным результатам. Далеко не каждый интернет-пользователь может похвастать смекалкой и пониманием технических особенностей мобильных устройств, а посему приводим несколько популярных в последнее время интернет-мемов, связанных с 3,5-мм разъемом в iPhone 7 / 7 Plus. Читатели со стажем наверняка могут вспомнить не одну историю о том, как пользователи ломали свои устройства из-за подобных шуток. Из относительно недавних припоминается запущенная неизвестным автором «утка» про водонепроницаемость, которую якобы придавало iДевайсам обновление на iOS 7. Тогда многие не шибко умные пользователи начали топить свои iPhone и iPad, проверяя справедливость утверждения. Нынешняя шутка касается стандартного аудиовыхода, который, как известно, в iPhone 7 отсутствует. Тем не менее, некий «инсайдер» сообщил по секрету всему интернету, что 3,5-мм на самом деле имеется, однако скрыт под алюминиевым корпусом. Для получения доступа к нему остряк рекомендует просверлить метал 4-мм сверлом. Другой шутник утверждает, что использовать опасный для хрупкой «начинки» смартфона инструмент незачем – достаточно поместить iPhone 7 в микроволновую печь, чтобы расплавить вещество, которым коварные инженеры Apple залили разъем. Взято с yablyk.com
Я копался во внутренностях моей старенькой «Мазды», вполуха прислушиваясь к разговорам, которые вели, чинно усевшись на скамейке у подъезда, заслуженные пенсионеры нашего двора. Не то, чтобы специально. Просто именно рядом с лавочкой машина заглохла в тот самый момент, когда я на ней собирался поехать на работу. Хорошо еще, что ко мне у старичков отношение скорее положительное. Не пью, не курю, в аптеку по дороге за хлебом по их просьбе захожу. Так что прощен за непреднамеренное создание небольшого затора большинством ветеранских голосов.
За прошедший час я узнал, кто из наших соседей пьет без меры, кто ходит к Любке из второго подъезда, кого вчера ночью забрали в полицию, отчего растут цены на свет и газ, где хранит ворованные деньги председатель садоводческого кооператива. Потом обсуждение пошло по второму кругу, и я почти перестал прислушиваться.
— А мой внук Славик готовится стать военным связистом,- неожиданно обозначила новую тему баба Клава.- Набрал толстенных учебников и каждый день занимается.
— Дома занимается?- спросила баба Вера.
— Дома.
— А с чего ты решила, что военным?- спросила баба Маргарита. — Что-то я его в форме ни разу не видела.
— Ну как же! Он ведь каждый вечер окна в комнате завешивает светомаскировкой, потом на полу звезду рисует…
— Звезду? — понимающе кивнул дед Андрей.- Очень патриотично. Молодец.
— Ага. Прямо молится на звезду, свечки ей ставит. А потом, когда я по коридору на кухню прохожу, слышу из-за двери – кричит: «Вызываю! Вызываю тебя!». И позывные разные произносит.
— Какие позывные?- спросила баба Вера.
— Знамо дело – секретные,- вскинулась баба Клава.- Много позывных, все и не упомню. Чаще всего Люсин ферт, Валин зевнул.
— Сложные нынче стали позывные делать,- вздохнул дед Андрей.- В наше время проще были – рапира какая-нибудь, или рашпиль. Или вообще василек.
— Но чаще всего Славик своего друга зовет. Приди, зовет, Диман, при исподнем.
Слушатели громко прыснули со смеху.
— Чего ж он его при исподнем-то зовет?- спросила баба Вера.
— А я знаю? Может, этот Диман в магазине нижнего белья продавцом работает.
— Глупые вы, бабы,- презрительно сощурился дед Андрей.- Какие продавцы в армии? Не иначе, Диман – начальник вещевого склада. Очень серьезная фигура в войсках.
— Ой, и чего же это за фигура такая серьезная?- вскинулась баба Маргарита.- Чай, из трусов не стреляют.
— Вы когда-нибудь видели, чтобы солдаты шли в атаку голышом?- спросил дед Андрей. И по наступившему молчанию я понял – мужик победил. Против железной логики не попрешь. Знай наших.
— А уж книжищи какие у Славика!- вновь обрела инициативу баба Клава.
— Какие?
— Толстые. Старинные. Названия сплошь военные. Я с одной пыль стирала, еле выучила – вот такими огромными буквами написано «Кабалистика. Полный курс».
Тут даже я перестал крутить гайки и прислушался к разговору.
— Странное название,- сказала баба Маргарита, но дед Андрей решительно возразил:
— Ничего странного, типичный военный учебник. Баллистика, полный курс. А К и А – это сокращение. Красно-Армейская баллистика. Небось, еще при Сталине написана. Тогда в военном деле толк понимали.
— Да тогда во всем толк понимали, не то, что сейчас,- поддакнула баба Вера, и разговор мгновенно перешел на воспоминания о светлом прошлом и перемывание косточек темному настоящему.
Я захлопнул капот – завтра выходной, с утра доделаю. Все равно в сумерках ничего толком не разглядеть.
Мимо прошла девица. Черное платье с отложным белым воротником, длинные черные волосы, слегка взлохмаченные ветерком. Строгий макияж, наложенный умелой рукой – всюду черный цвет. Всюду – значит, всюду: на бровях, ресницах, глазах, губах и ногтях. На ногах кеды на пятисантиметровой подошве, горящие призрачным зеленоватым светом.
— К Славику пошла,- прокомментировала баба Клава.- Хорошая девушка. Тоже связистка. Адой звать.
Я проводил связистку взглядом. Да, такую встретишь ночью на кладбище… и имя полностью соответствует имиджу, кстати.
В голове мелькнула неясная идея. Я поймал ее, покрутил так и эдак – неплохо. Достал телефон и позвонил.
— Привет, Саня.
— Привет,- ответил рокочущим басом друг.
— Как живешь?
— Как всегда. Скучаю.
— А хочешь развлечься? Заодно провернем воспитательное мероприятие.
— Я полезных перспектив завсегда не супротив,- хохотнул Саша, уточнил.- Бить никого не надо? Не как в прошлый раз?
— Да забудь ты прошлое! Тут такое дело – детишки сатану вызывают. Хочу разыграть. Ты же на киностудии пиротехником работаешь – вполне сойдешь за демона огня. Покрутишь им мозги пару дней, вечерком в парке ахнешь какую-нибудь свою ерундовину, а потом раскроешь карты, типа – видите, мелюзга? Нет ни черта, ни бога. Сплошная наука и техника. Согласен?
— Давай завтра за рюмкой встретимся и обговорим детали,- ответил Саша, уточнил время и место и отключился. А я закрыл машину, аккуратно уточнил у бабы Клавы адрес «чертова связиста» и пошел домой, радуясь предстоящему развлечению.
Нет, правда – скучно мы живем, ребята! Каждый день одно и то же. Праздников уйма, а радости нет. Друзей все меньше – интернет засасывает, зараза. Теряем лучших. Худшие занимают полтинник до зарплаты и тоже исчезают. Девушки выходят замуж. Дети вырастают. В магазинах все есть. А дома сидишь с бутылкой синтетического пива, пялишься в телевизор, в котором двадцать два миллионера не могут попасть по мячу, и ждешь чуда. Впору хоть самому зайти к Славику и взять на время учебник красноармейской баллистики…
Любой, кто сначала слышал Сашкин голос, а потом видел его воочию, долго не мог поверить в такой контраст – при леденящем душу загробном басе пиротехник обладал тщедушной фигурой. Но на его высокие качества настоящего друга это никак не влияло.
— Вызывают, говоришь?- хмыкнул он, выслушав мой рассказ.- А тебе какое до этого дело?
— Ты прав – никакого. И все эти «старинные» учебники куплены, скорее всего, в ближайшем подземном переходе. Жаль ли мне этих Славика и Аду? Тоже нет. Но!- я назидательно поднял указательный палец,- я в любом случае против безграмотности, дилетантизма и профанации! И – я за легкое, ни к чему не приводящее развлечение!
— Кстати, а каким образом ты собираешься наслаждаться моей виртуозной работой?- уточнил Саша.- Будешь подсматривать из-за угла? Проникнешь в квартиру бабы Клавы под видом сантехника и установишь во всех комнатах видеокамеры?
Я тяжело вздохнул, потому что именно об этом еще не думал.
— Ладно,- сжалился великодушный друг,- вытащу школоту в сеть, устрою конференцию и приглашу тебя в роли… в роли… скажем, в роли безмолвного, но всесильного Багрового Ока. Идет? А мероприятия на природе ты будешь наблюдать из кустов.
— Багровое Око? А что – эпично,- засмеялся я.
Мы чокнулись рюмками за успех.
— Я тут с утра начал подготовку,- скромно сказал Саша, явно напрашиваясь на комплименты. Я не стал его разочаровывать и произнес «да ты что».
— Вот,- он жестом фокусника вытащил из нагрудного кармана небольшой прямоугольник,- это визитная карточка демона огня.
Я осмотрел кусок картона. На тыльной стороне змеились языки пламени, виднелись неясные силуэты корчащихся от боли людей.
— С интернета скачал,- объяснил Саша.- Там такого добра навалом.
На лицевой стороне был написан номер телефона – сплошные шестерки. Внизу – наверное, кровью – текст: «Вызови меня! Демон огня».
— Телефончик у службы вызова такси спер?
— Обижаешь,- потупился Саша,- мой собственный. Сегодня утром у оператора сотовой связи купил. Так что мы еще не начали, а ты мне уже торчишь четыре сотни. Красивый номер требует красивой оплаты.
— А почему это я тебе должен?!
— Как обычно – расходы пополам. Красивый номер стоит пятьсот рублей. С тебя четыреста.
Я не стал говорить, что половина от пятисот намного меньше моего свежего долга. Потом разберемся со странной арифметикой друга.
— Да ты не держи визитку,- спохватился Саша.- Положи на тарелку и наблюдай.
Визитка неожиданно начала скручиваться в трубочку. Повалил сизый дым. Картон вспыхнул, а всего через мгновение сквозняк сорвал с тарелки пепел и разметал его по кафешке.
— Круто!- воскликнул я и полез в карман за деньгами.- Как это?
— Рецепт из раннего средневековья,- засмеялся пиротехник,- таким чудесным способом сами собой зажигались свечи в храмах. Публика в шоке, чудо налицо, прибыль гарантирована. Детали не раскрою, потому что ты их все равно не поймешь. Твоя задача – чтобы хоть одна визитка целой и невредимой попала в руки наших связистов. Лучше всего – сразу обоих. Чудо при свидетелях не требует объяснений и доказательств.
— А если они не запомнят номер?
— Не запомнят девять шестерок?! Тогда им нужен не демон огня, а школа для умственно отсталых.
Мы поговорили еще немного, уточнили время выхода в сеть и разошлись, полные восторженных предчувствий.
Я, как заправский шпион, целый день выслеживал «связистов». Волшебная визитка лежала в специальном пакетике, исключавшем возможность самопроизвольного возгорания. И удобный момент настал.
Баба Клава сидела на скамейке. Ада поднялась на седьмой этаж на лифте. Я мчался, не жалея легких, по лестнице. Вот она позвонила. Вот Славик открыл ей дверь. Я перевел дух, аккуратно вытащил визитку из пакетика, положил ее на коврик и нажал на кнопку звонка. Мое алиби было безупречным – я жил в этом же подъезде на девятом этаже. Туда я и рванул, едва услышал, как открывается замок. Если что – я только что вышел из своей квартиры, знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю…
Вечером, скрывшись под ником «Багровое Око», я наслаждался виртуозным разводом школоты. Здесь было все – туманные намеки и грозные предостережения, исторические ссылки и самое безудержное вранье. В скромном киношном пиротехнике тихо загибался фантаст международного уровня.
Дети внимали, да еще как! Фокус с визиткой сработал безукоризненно. Демон огня предстал во всем своем великолепии. Жаль, мне нельзя вмешаться – сразу скажут: «Дядя Коля, так это вы устроили…». И – развлечение сорвется.
В конце договорились встретиться послезавтра на закате. Место выбрали символическое – развалины на берегу реки. Уж там-то демон огня развернется!
Я установил на место крышку воздушного фильтра и распрямился, держась рукой за ноющую поясницу. Завтра поедем. Неторопливо сложил в багажник инструменты. Правое переднее колесо выглядело слабо накаченным – наверное, поймал гвоздь. Заменю запаской, а после работы заеду в шиномонтаж…
— Вызываю тебя, повелитель темных сил!- грянуло вдруг со всех сторон.- Приди и встань передо мной, ибо я приказываю тебе!
Пространство перекосилось и съежилось. Забытые ощущения пронизали меня словно раскаленные молнии. Где-то далеко внизу остался маленький человечек, сидящий на корточках у колеса иномарки. Мое астральное тело с бешеной скоростью ввинчивалось в четвертое измерение, теряя последние черты сходства с людишками и вновь становясь таким, каким было в начале времен.
Я замер в центре пентаграммы, обретая истинную плоть. Шишковатую голову тяжелили великолепные рога. По бедрам неистово хлестал хвост со змеиной головой на конце. Багровая слизь стекала с моего тела, разъедая дешевый линолеум под раздвоенными копытами. Среди огромных когтей, похожих на кинжалы, был практически незаметен гаечный ключ «семнадцать на девятнадцать»…
— Кто посмел приказывать повелителю Тьмы?!- зарычал я громовым голосом, обводя светящимся взглядом маленькую комнатку, тускло освещенную дешевыми китайскими свечками.
— Дядя Коля, это вы?- прошептал из-под дивана перепуганный Славик…
— А ты говорил, что книжки куплены в подземном переходе,- укоризненно заметил Демон Огня.
— Блин, да откуда она вообще взялась? Я был уверен, что «Книга истинного знания» даже в библиотеке папы римского лежит в искаженном переводе! А тут – слово в слово…
Мы сидели на крыше городского кафедрального собора, окруженные каменными химерами, серафимами и крестами, невидимые для всего человеческого мира.
— Да, развлеклись,- вздохнул Демон Огня.
— Ты-то, что ноешь? Не тебя же вызвали. Вон, в сети – оттянулся по полной. Я ржал с первой минуты до последней. Кто мог предугадать, что они и с тобой пообщаются, и книжек не бросят? Так что, нормально, проехали.
— Как ты из пентаграммы вылез?
Я рассмеялся:
— Огляделся в панике. Смотрю – звезда криво нарисована. Да еще и не солью, а мелом, представляешь? В трех местах вообще линия разомкнута была – видно, мел по линолеуму хреновато чертит. Да и свечи в вершинах не из жира, вытопленного из мертвых девственниц, а китайская дребедень. Позор, а не пентаграмма, короче. Ну, и, само собой, моего истинного имени этот «чертов связист» не знал. Выглядывает из-под дивана и лепечет: «Дядя Коля, это вы? Я больше не буду! Не говорите бабушке, она этого не переживет!». А девица вместо окна с перепугу попыталась выпрыгнуть в зеркало шкафа. Еле успел поймать. Ищи ее потом в параллельной вселенной.
— А дальше что?
— Да как обычно,- пожал я плечами.- Пожрал их, аки волк овец. Не оставлять же свидетелей. Стали бы потом на улице кланяться – «Здравствуй, дядя Коля Люцифер». Оно мне надо?
— Как пожрал?- всполошился мой друг.- Зачем?!
— Да шучу!- захохотал я и хлопнул его по огненному плечу, так что искры полетели.- Просто вынес им мозг напрочь. До чистого листа. А потом вызвал Службу Спасения – у нас с архангелами на такой случай договор давно заключен. Те им свежие и правильные мысли вставили, а я книжки прихватил – и сюда.
Снизу медленно поднялась змеиная голова, уставилась мне в лицо. Я задумчиво погладил ее.
— Да, давно мы с тобой не виделись… уже забывать начал про хвост, рога…
Змея высунула раздвоенный язык и нежно коснулась моего подбородка. Соскучилась, тварюшка.
Высоко в ночном небе пролетели два неясных силуэта, вернулись, снизились.
— Все нормально,- сказал один из ангелов приятным мелодичным голосом.- Мальчик спит. Девочку отнесли домой.
— Косметику смыли?
— Даже косички заплели,- хохотнул второй ангел.- Слава богу, не самый запущенный случай. Если что, обращайтесь.
— Спасибо, ребята. До встречи,- помахал я им рукой.
Ангелы взмыли в небо и растворились в нем без осадка.
— Везет пацанам,- кивнул я им вслед.- Летать умеют. А тут – через четвертое измерение – аж кости трещат. Пока доберешься, вся кожа слезет.
— Зато им купаться нельзя,- возразил Демон Огня.- Крылья намокают, потом целый месяц сохнут.
— Тебе тоже нельзя – потухнешь.
— Можно. Просто я не люблю воду. Предпочитаю высокооктановый бензин.
— Слушай,- оживился я,- а давай отправимся куда-нибудь недалеко и предпочтем воде и бензину многозвездочный коньячок? По-моему, заслужили. Как считаешь?
Демон Огня опасливо огляделся и спросил, понизив свой бас до еле слышного шепота:
— Я вот чего еще не понял – они же Хозяина вызывали, так? А ты там почему оказался? Не боишься, что Сам тебя за такое самовольство отправит геенну огненную чистить? Я понимаю – демон высшего уровня и все такое. Но – за Самого отвечать…
— Наоборот, это Хозяин так распорядился. Некогда ему с чернокнижниками общаться. Вот Он и делегировал мне часть своих полномочий. Ты, говорит, выглядишь эффектно, в запарке ни один неуч сразу и не догадается, что произошла банальная подстава. А профессионалов за последнее тысячелетие практически свели к нулю. Как сегодня – «дядя Коля, это вы?».
И мы так весело засмеялись, что даже вороны на соседних крышах поддержали нас хриплым со сна карканьем.
На онлайн-аукционе eBay немец под ником der.juli выставил на продажу вещи, которые у него остались после развода. При расставании с девушкой он в буквальном смысле разделил пополам имущество.
После разрыва отношений немец решил разделить пополам все совместно нажитое имущество. На аукцион он выставил 16 лотов, в том числе гаджеты Apple. Немец продает половинки iPhone 5, MacBook Pro, телевизора Samsung, плюшевого мишки, пластинок группы R.E.M, почтового ящика, а также автомобиля Opel.
Кроме того, для своей девушки Лауры он записал и выложил ролик на YouTube, на котором запечатлел, как делит имущество. «Спасибо за 12 прекрасных лет, Лаура! Ты и правда заслужила половину», — добавил немец.
Начальная цена лотов составляет 1 евро. На данный момент стоимость iPhone 5 возросла до 78 евро, а за половину MacBook готовы отдать 81 евро.
У Франції компанія Haier розробила інноваційний пристрій під назвою GPS Pet Tracker. Це велика бирка для собачого нашийника, і якщо пес загубиться, він зможе напряму зателефонувати своєму господарю. Розробники кажуть, що технічно це перетворює собаку на мобільний телефон.
Досить натиснути на червону кнопку збоку гаджета, і нашийник набере один із трьох заздалегідь визначених номерів. Це, на думку розробників, повинно спростити повернення тварини господарю, адже той, хто її знайшов, зможе безпосередньо поговорити з його господарем. При цьому йому не доведеться піднімати собаку до обличчя, як справжній телефон, але зі сторони дійсно може здатися, що ця людина захоплено розмовляє з псом.
Окрім телефонного зв’язку, GPS Pet Tracker спрощує пошук загубленої собаки завдяки відстеженню GPS-координатів. Гаджет час від часу відсилає дані про розташування тварини на смартфон господаря. Стеження за GPS також дозволяє встановити віртуальний периметр, і якщо тварина вибіжить за його межі, власник отримає сигнал тривоги.
Оскільки в нашийнику встановлена дійсна SIM-картка, це означає, що господарю доведеться почати платити за телефон для своєї собаки. Haier планує запустити продаж ошийника вже до кінця цього року за ціною від $100 до $150. Поки що гаджет доступний тільки в розмірі для собак, але розробники мають намір випустити і зменшену версію для котів.
