Чертов связист

11.10.2015

Я копался во внутренностях моей старенькой “Мазды”, вполуха прислушиваясь к разговорам, которые вели, чинно усевшись на скамейке у подъезда, заслуженные пенсионеры нашего двора. Не то, чтобы специально. Просто именно рядом с лавочкой машина заглохла в тот самый момент, когда я на ней собирался поехать на работу. Хорошо еще, что ко мне у старичков отношение скорее положительное. Не пью, не курю, в аптеку по дороге за хлебом по их просьбе захожу. Так что прощен за непреднамеренное создание небольшого затора большинством ветеранских голосов.

За прошедший час я узнал, кто из наших соседей пьет без меры, кто ходит к Любке из второго подъезда, кого вчера ночью забрали в полицию, отчего растут цены на свет и газ, где хранит ворованные деньги председатель садоводческого кооператива. Потом обсуждение пошло по второму кругу, и я почти перестал прислушиваться.

– А мой внук Славик готовится стать военным связистом,- неожиданно обозначила новую тему баба Клава.- Набрал толстенных учебников и каждый день занимается.

– Дома занимается?- спросила баба Вера.

– Дома.

– А с чего ты решила, что военным?- спросила баба Маргарита. – Что-то я его в форме ни разу не видела.

– Ну как же! Он ведь каждый вечер окна в комнате завешивает светомаскировкой, потом на полу звезду рисует…

– Звезду? – понимающе кивнул дед Андрей.- Очень патриотично. Молодец.

– Ага. Прямо молится на звезду, свечки ей ставит. А потом, когда я по коридору на кухню прохожу, слышу из-за двери – кричит: “Вызываю! Вызываю тебя!”. И позывные разные произносит.

– Какие позывные?- спросила баба Вера.

– Знамо дело – секретные,- вскинулась баба Клава.- Много позывных, все и не упомню. Чаще всего Люсин ферт, Валин зевнул.

– Сложные нынче стали позывные делать,- вздохнул дед Андрей.- В наше время проще были – рапира какая-нибудь, или рашпиль. Или вообще василек.

– Наверное, простые закончились,- поддакнула баба Маргарита.

– Но чаще всего Славик своего друга зовет. Приди, зовет, Диман, при исподнем.

Слушатели громко прыснули со смеху.

– Чего ж он его при исподнем-то зовет?- спросила баба Вера.

– А я знаю? Может, этот Диман в магазине нижнего белья продавцом работает.

– Глупые вы, бабы,- презрительно сощурился дед Андрей.- Какие продавцы в армии? Не иначе, Диман – начальник вещевого склада. Очень серьезная фигура в войсках.

– Ой, и чего же это за фигура такая серьезная?- вскинулась баба Маргарита.- Чай, из трусов не стреляют.

– Вы когда-нибудь видели, чтобы солдаты шли в атаку голышом?- спросил дед Андрей. И по наступившему молчанию я понял – мужик победил. Против железной логики не попрешь. Знай наших.

– А уж книжищи какие у Славика!- вновь обрела инициативу баба Клава.

– Какие?

– Толстые. Старинные. Названия сплошь военные. Я с одной пыль стирала, еле выучила – вот такими огромными буквами написано “Кабалистика. Полный курс”.

Тут даже я перестал крутить гайки и прислушался к разговору.

– Странное название,- сказала баба Маргарита, но дед Андрей решительно возразил:

– Ничего странного, типичный военный учебник. Баллистика, полный курс. А К и А – это сокращение. Красно-Армейская баллистика. Небось, еще при Сталине написана. Тогда в военном деле толк понимали.

– Да тогда во всем толк понимали, не то, что сейчас,- поддакнула баба Вера, и разговор мгновенно перешел на воспоминания о светлом прошлом и перемывание косточек темному настоящему.

Я захлопнул капот – завтра выходной, с утра доделаю. Все равно в сумерках ничего толком не разглядеть.

Мимо прошла девица. Черное платье с отложным белым воротником, длинные черные волосы, слегка взлохмаченные ветерком. Строгий макияж, наложенный умелой рукой – всюду черный цвет. Всюду – значит, всюду: на бровях, ресницах, глазах, губах и ногтях. На ногах кеды на пятисантиметровой подошве, горящие призрачным зеленоватым светом.

– К Славику пошла,- прокомментировала баба Клава.- Хорошая девушка. Тоже связистка. Адой звать.

Я проводил связистку взглядом. Да, такую встретишь ночью на кладбище… и имя полностью соответствует имиджу, кстати.

В голове мелькнула неясная идея. Я поймал ее, покрутил так и эдак – неплохо. Достал телефон и позвонил.

– Привет, Саня.

– Привет,- ответил рокочущим басом друг.

– Как живешь?

– Как всегда. Скучаю.

– А хочешь развлечься? Заодно провернем воспитательное мероприятие.

– Я полезных перспектив завсегда не супротив,- хохотнул Саша, уточнил.- Бить никого не надо? Не как в прошлый раз?

– Да забудь ты прошлое! Тут такое дело – детишки сатану вызывают. Хочу разыграть. Ты же на киностудии пиротехником работаешь – вполне сойдешь за демона огня. Покрутишь им мозги пару дней, вечерком в парке ахнешь какую-нибудь свою ерундовину, а потом раскроешь карты, типа – видите, мелюзга? Нет ни черта, ни бога. Сплошная наука и техника. Согласен?

– Давай завтра за рюмкой встретимся и обговорим детали,- ответил Саша, уточнил время и место и отключился. А я закрыл машину, аккуратно уточнил у бабы Клавы адрес “чертова связиста” и пошел домой, радуясь предстоящему развлечению.

Нет, правда – скучно мы живем, ребята! Каждый день одно и то же. Праздников уйма, а радости нет. Друзей все меньше – интернет засасывает, зараза. Теряем лучших. Худшие занимают полтинник до зарплаты и тоже исчезают. Девушки выходят замуж. Дети вырастают. В магазинах все есть. А дома сидишь с бутылкой синтетического пива, пялишься в телевизор, в котором двадцать два миллионера не могут попасть по мячу, и ждешь чуда. Впору хоть самому зайти к Славику и взять на время учебник красноармейской баллистики…

Любой, кто сначала слышал Сашкин голос, а потом видел его воочию, долго не мог поверить в такой контраст – при леденящем душу загробном басе пиротехник обладал тщедушной фигурой. Но на его высокие качества настоящего друга это никак не влияло.

– Вызывают, говоришь?- хмыкнул он, выслушав мой рассказ.- А тебе какое до этого дело?

– Ты прав – никакого. И все эти “старинные” учебники куплены, скорее всего, в ближайшем подземном переходе. Жаль ли мне этих Славика и Аду? Тоже нет. Но!- я назидательно поднял указательный палец,- я в любом случае против безграмотности, дилетантизма и профанации! И – я за легкое, ни к чему не приводящее развлечение!

– Кстати, а каким образом ты собираешься наслаждаться моей виртуозной работой?- уточнил Саша.- Будешь подсматривать из-за угла? Проникнешь в квартиру бабы Клавы под видом сантехника и установишь во всех комнатах видеокамеры?

Я тяжело вздохнул, потому что именно об этом еще не думал.

– Ладно,- сжалился великодушный друг,- вытащу школоту в сеть, устрою конференцию и приглашу тебя в роли… в роли… скажем, в роли безмолвного, но всесильного Багрового Ока. Идет? А мероприятия на природе ты будешь наблюдать из кустов.

– Багровое Око? А что – эпично,- засмеялся я.

Мы чокнулись рюмками за успех.

– Я тут с утра начал подготовку,- скромно сказал Саша, явно напрашиваясь на комплименты. Я не стал его разочаровывать и произнес “да ты что”.

– Вот,- он жестом фокусника вытащил из нагрудного кармана небольшой прямоугольник,- это визитная карточка демона огня.

Я осмотрел кусок картона. На тыльной стороне змеились языки пламени, виднелись неясные силуэты корчащихся от боли людей.

– С интернета скачал,- объяснил Саша.- Там такого добра навалом.

На лицевой стороне был написан номер телефона – сплошные шестерки. Внизу – наверное, кровью – текст: “Вызови меня! Демон огня”.

– Телефончик у службы вызова такси спер?

– Обижаешь,- потупился Саша,- мой собственный. Сегодня утром у оператора сотовой связи купил. Так что мы еще не начали, а ты мне уже торчишь четыре сотни. Красивый номер требует красивой оплаты.

– А почему это я тебе должен?!

– Как обычно – расходы пополам. Красивый номер стоит пятьсот рублей. С тебя четыреста.

Я не стал говорить, что половина от пятисот намного меньше моего свежего долга. Потом разберемся со странной арифметикой друга.

– Да ты не держи визитку,- спохватился Саша.- Положи на тарелку и наблюдай.

Визитка неожиданно начала скручиваться в трубочку. Повалил сизый дым. Картон вспыхнул, а всего через мгновение сквозняк сорвал с тарелки пепел и разметал его по кафешке.

– Круто!- воскликнул я и полез в карман за деньгами.- Как это?

– Рецепт из раннего средневековья,- засмеялся пиротехник,- таким чудесным способом сами собой зажигались свечи в храмах. Публика в шоке, чудо налицо, прибыль гарантирована. Детали не раскрою, потому что ты их все равно не поймешь. Твоя задача – чтобы хоть одна визитка целой и невредимой попала в руки наших связистов. Лучше всего – сразу обоих. Чудо при свидетелях не требует объяснений и доказательств.

– А если они не запомнят номер?

– Не запомнят девять шестерок?! Тогда им нужен не демон огня, а школа для умственно отсталых.

Мы поговорили еще немного, уточнили время выхода в сеть и разошлись, полные восторженных предчувствий.

Я, как заправский шпион, целый день выслеживал “связистов”. Волшебная визитка лежала в специальном пакетике, исключавшем возможность самопроизвольного возгорания. И удобный момент настал.

Баба Клава сидела на скамейке. Ада поднялась на седьмой этаж на лифте. Я мчался, не жалея легких, по лестнице. Вот она позвонила. Вот Славик открыл ей дверь. Я перевел дух, аккуратно вытащил визитку из пакетика, положил ее на коврик и нажал на кнопку звонка. Мое алиби было безупречным – я жил в этом же подъезде на девятом этаже. Туда я и рванул, едва услышал, как открывается замок. Если что – я только что вышел из своей квартиры, знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю…

Вечером, скрывшись под ником “Багровое Око”, я наслаждался виртуозным разводом школоты. Здесь было все – туманные намеки и грозные предостережения, исторические ссылки и самое безудержное вранье. В скромном киношном пиротехнике тихо загибался фантаст международного уровня.

Дети внимали, да еще как! Фокус с визиткой сработал безукоризненно. Демон огня предстал во всем своем великолепии. Жаль, мне нельзя вмешаться – сразу скажут: “Дядя Коля, так это вы устроили…”. И – развлечение сорвется.

В конце договорились встретиться послезавтра на закате. Место выбрали символическое – развалины на берегу реки. Уж там-то демон огня развернется!

Я установил на место крышку воздушного фильтра и распрямился, держась рукой за ноющую поясницу. Завтра поедем. Неторопливо сложил в багажник инструменты. Правое переднее колесо выглядело слабо накаченным – наверное, поймал гвоздь. Заменю запаской, а после работы заеду в шиномонтаж…

– Вызываю тебя, повелитель темных сил!- грянуло вдруг со всех сторон.- Приди и встань передо мной, ибо я приказываю тебе!

Пространство перекосилось и съежилось. Забытые ощущения пронизали меня словно раскаленные молнии. Где-то далеко внизу остался маленький человечек, сидящий на корточках у колеса иномарки. Мое астральное тело с бешеной скоростью ввинчивалось в четвертое измерение, теряя последние черты сходства с людишками и вновь становясь таким, каким было в начале времен.

Я замер в центре пентаграммы, обретая истинную плоть. Шишковатую голову тяжелили великолепные рога. По бедрам неистово хлестал хвост со змеиной головой на конце. Багровая слизь стекала с моего тела, разъедая дешевый линолеум под раздвоенными копытами. Среди огромных когтей, похожих на кинжалы, был практически незаметен гаечный ключ “семнадцать на девятнадцать”…

– Кто посмел приказывать повелителю Тьмы?!- зарычал я громовым голосом, обводя светящимся взглядом маленькую комнатку, тускло освещенную дешевыми китайскими свечками.

– Дядя Коля, это вы?- прошептал из-под дивана перепуганный Славик…

– А ты говорил, что книжки куплены в подземном переходе,- укоризненно заметил Демон Огня.

– Блин, да откуда она вообще взялась? Я был уверен, что “Книга истинного знания” даже в библиотеке папы римского лежит в искаженном переводе! А тут – слово в слово…

Мы сидели на крыше городского кафедрального собора, окруженные каменными химерами, серафимами и крестами, невидимые для всего человеческого мира.

– Да, развлеклись,- вздохнул Демон Огня.

– Ты-то, что ноешь? Не тебя же вызвали. Вон, в сети – оттянулся по полной. Я ржал с первой минуты до последней. Кто мог предугадать, что они и с тобой пообщаются, и книжек не бросят? Так что, нормально, проехали.

– Как ты из пентаграммы вылез?

Я рассмеялся:

– Огляделся в панике. Смотрю – звезда криво нарисована. Да еще и не солью, а мелом, представляешь? В трех местах вообще линия разомкнута была – видно, мел по линолеуму хреновато чертит. Да и свечи в вершинах не из жира, вытопленного из мертвых девственниц, а китайская дребедень. Позор, а не пентаграмма, короче. Ну, и, само собой, моего истинного имени этот “чертов связист” не знал. Выглядывает из-под дивана и лепечет: “Дядя Коля, это вы? Я больше не буду! Не говорите бабушке, она этого не переживет!”. А девица вместо окна с перепугу попыталась выпрыгнуть в зеркало шкафа. Еле успел поймать. Ищи ее потом в параллельной вселенной.

– А дальше что?

– Да как обычно,- пожал я плечами.- Пожрал их, аки волк овец. Не оставлять же свидетелей. Стали бы потом на улице кланяться – “Здравствуй, дядя Коля Люцифер”. Оно мне надо?

– Как пожрал?- всполошился мой друг.- Зачем?!

– Да шучу!- захохотал я и хлопнул его по огненному плечу, так что искры полетели.- Просто вынес им мозг напрочь. До чистого листа. А потом вызвал Службу Спасения – у нас с архангелами на такой случай договор давно заключен. Те им свежие и правильные мысли вставили, а я книжки прихватил – и сюда.

Снизу медленно поднялась змеиная голова, уставилась мне в лицо. Я задумчиво погладил ее.

– Да, давно мы с тобой не виделись… уже забывать начал про хвост, рога…

Змея высунула раздвоенный язык и нежно коснулась моего подбородка. Соскучилась, тварюшка.

Высоко в ночном небе пролетели два неясных силуэта, вернулись, снизились.

– Все нормально,- сказал один из ангелов приятным мелодичным голосом.- Мальчик спит. Девочку отнесли домой.

– Косметику смыли?

– Даже косички заплели,- хохотнул второй ангел.- Слава богу, не самый запущенный случай. Если что, обращайтесь.

– Спасибо, ребята. До встречи,- помахал я им рукой.

Ангелы взмыли в небо и растворились в нем без осадка.

– Везет пацанам,- кивнул я им вслед.- Летать умеют. А тут – через четвертое измерение – аж кости трещат. Пока доберешься, вся кожа слезет.

– Зато им купаться нельзя,- возразил Демон Огня.- Крылья намокают, потом целый месяц сохнут.

– Тебе тоже нельзя – потухнешь.

– Можно. Просто я не люблю воду. Предпочитаю высокооктановый бензин.

– Слушай,- оживился я,- а давай отправимся куда-нибудь недалеко и предпочтем воде и бензину многозвездочный коньячок? По-моему, заслужили. Как считаешь?

Демон Огня опасливо огляделся и спросил, понизив свой бас до еле слышного шепота:

– Я вот чего еще не понял – они же Хозяина вызывали, так? А ты там почему оказался? Не боишься, что Сам тебя за такое самовольство отправит геенну огненную чистить? Я понимаю – демон высшего уровня и все такое. Но – за Самого отвечать…

– Наоборот, это Хозяин так распорядился. Некогда ему с чернокнижниками общаться. Вот Он и делегировал мне часть своих полномочий. Ты, говорит, выглядишь эффектно, в запарке ни один неуч сразу и не догадается, что произошла банальная подстава. А профессионалов за последнее тысячелетие практически свели к нулю. Как сегодня – “дядя Коля, это вы?”.

И мы так весело засмеялись, что даже вороны на соседних крышах поддержали нас хриплым со сна карканьем.

http://nag.ru

Добавить комментарий